Luego vimos que había problemas perpetuos sobre los que la gente seguía discutiendo a lo largo del tiempo, ya que los traíamos de regreso al laboratorio cada tres a seis años. Cuando las parejas estaban estancadas, frustradas e incapaces de llegar a un acuerdo, detrás de la posición de cada uno había una razón por la que no podían llegar a un acuerdo, o la sensación de que si llegaban a un acuerdo en este tema, estarían vendiendo. Por lo general, había algún tipo de significado oculto en su postura: algún sueño, ideal o valor que realmente apreciaban.
Estas fueron dos conclusiones sobre la verdadera motivo de las peleas: Uno tenía que ver con el rechazo u oposición en pequeños momentos cotidianos como principal fuente de conflicto, y el otro era que existen conflictos de bloqueo que surgen de diferencias de personalidad o diferentes preferencias de estilo de vida. En otras palabras, el peleas de pareja No se referían a los problemas que parecían ser, sino que generalmente surgían de una de estas dos preguntas más profundas.
¿Podrías explicar la idea de que si una persona permite que su pareja la influya, tendrá un matrimonio más feliz y duradero?
John Gottman: Es cierto. Y funciona en ambos sentidos. Porque si una mujer no acepta la influencia, el conflicto se convierte en un juego de suma cero. Es destructivo no sólo para la relación, sino también, curiosamente, para la longevidad y la salud a largo plazo.
Julie Gottman: Descubrimos que la cantidad de veces que una mujer (o cualquier persona, en realidad) escucha el desprecio de su pareja en una discusión de confrontación de 15 minutos se correlaciona con la cantidad de enfermedades infecciosas que tendrá en los próximos dos años, lo cual es sorprendente. Lo que esto significa es que el desprecio inhibe el sistema inmunológico, y el sistema inmunológico, al ser más vulnerable, conduce a más enfermedades infecciosas.
Lo que intentamos hacer en este libro es dar permiso a las personas para expresar sus emociones. Es bueno expresa tus emociones. Y está bien expresar su enojo, siempre y cuando no utilice los Cuatro Jinetes (crítica, desprecio, actitud defensiva y evasivas) para hacerlo. La gente no distingue entre la ira que se expresa de manera saludable y la ira que se expresa de manera no saludable, pero marca una gran diferencia emocional, intelectual, espiritual y física.
En el libro se dice que es un mito que “un conflicto es un problema que debe resolverse”, lo que puede resultar sorprendente.
Julie Gottman: Esta es la historia: las personas tienen cerebros diferentes. Qué sorpresa. Y existe el mito de que uno debería casarse o comprometerse con alguien que es un clon de uno mismo. Se supone que debes tener los mismos intereses, las mismas pasiones, los mismos miedos, los mismos sistemas de creencias y ética. Bueno, es un error. Tenemos diferentes experiencias. Aunque venimos de culturas idénticas, seguimos siendo muy, muy diferentes en nuestra propia historia. Lo que eso significa es que formamos diferentes personalidades y diferentes preferencias con las que chocamos en cualquier relación.
